You are here

История Jined

Я начал подозревать, что со мной что-то не так ещё тогда, когда меня принудительно отправили в детский сад. Другие дети были очень похожи друг на друга, а я постоянно находился в своем мире.

Они играли друг с другом, а я прыгал, представляя, что управляю тепловозом. Пока воспитатели пытались меня заставить вовлечь в коллективную деятельность, я смотрел в окно на проезжающие машины во дворе.

Несмотря на то, что я научился говорить в возрасте 3-4 лет, меня смогли научить читать и писать ещё до школы. В старших группах воспитатели меня любили, поскольку я был самым спокойным из всех детей. У меня был один единственный друг, который разделял мой интерес.

Перед поступлением в школу меня и моего друга определили в разные классы. Мне удалось настоять на своём и пойти в тот же класс, куда и он. Я очень боялся других детей и дрожал от страха даже при присутствии родителей, но со временем освоился.

У меня была самая высокая техника чтения, не возникало никаких проблем при выполнении заданий, но я ни с кем не разговаривал. Мне не составило особого труда отучиться в первом классе.

С поведением проблем не возникало. Мне в детстве чётко озвучили, чтобы я никогда не бил и не оскорблял других детей, не пил, не курил и не использовал мат. У меня не было желания всё сделать наоборот, как это делали другие дети.

Во втором классе всё поменялось. Одноклассники начали меня бить, щипать и дразнить. Я не понимал, что я делаю не так. Я перестал разбираться в учебных предметах, не мог решить ни одну задачу по математике. Я занимался с матерью каждый вечер, а она говорила, что я тупой и ни на что не способный. Так продолжалось 4 года подряд.

Они ломали мои вещи, унижали, били, щипали, кидали мой портфель, крали ручки, рисовали мелом на моём пиджаке нецензурные выражения, а я ничего не мог сделать. Я приходил домой, бил подушку, желал им мучительной смерти и лежал на полу от безысходности. Когда я говорил матери, она пыталась разговаривать с ними, а потом весь класс называл меня стукачом и угрожал убить. Мать только унижала меня, поскольку считала меня виноватым в том, что я ни с кем не разговаривал и принял решение пойти в этот класс со своим другом.

Потом у нас появился бассейн. До сих пор я не встречал в своей жизни ничего хуже. Я не мог полностью раздеться перед своими одноклассниками и пытался закрываться в туалете. Только тогда, когда они все приняли душ, я выходил из туалета и принимал его как можно быстрее, чтобы никто не увидел моё обнаженное тело. Но даже находиться в бассейне вместе со всеми было настоящей пыткой. Я плавал хуже всех: мне было очень тяжело находиться в сопротивлении с водой, я боялся окунаться под воду, поскольку мне было очень страшно ощущать воду в своих глазах. Я даже не мог подтянуться и вылезти из бассейна, как это успешно делали все остальные. Оно и понятно, со спортом у меня всегда были большие проблемы.

Учиться перестало получаться окончательно. Мать безуспешно пыталась мне что-то объяснить, а я ничего не мог запомнить. На уроках мне было тяжело, я постоянно отвлекался, смотрел в окно, думал о своем интересе. Я не мог даже на 5 минут сконцентрироваться и прослушать новую тему. Я не успевал за темпом учебной программы, и мои знания оказались почти самыми низшими из всего класса. Мать с отцом избивали меня, пытаясь заставить учиться, — безуспешно.

В пятом классе мать заявила о своей неспособности забирать меня из школы в связи с повышением на работе. Я до последнего пытался уговорить её забирать меня дальше, но не вышло. Я первый раз в жизни самостоятельно ходил по улицам и ехал домой. Мне казалось, что другие пассажиры смотрят на меня и думают, что я ненормальный. Я боялся, что мои ключи и проездной выпадут или я не успею выйти на своей остановке. Полгода мне приходилось в таком страхе добираться до дома. Мне не становилось легче.

Но однажды мать накопила на новую квартиру. Провели интернет, и с первого же дня я начал искать различные социальные сайты и общаться с людьми. Меня очень завлекал исходный код, и мне захотелось создать свой сайт. Я создавал их почти каждую неделю с помощью конструктора, потом решил изучать веб-программирование самостоятельно и создать сайт с нуля. Я мечтал о своей социальной сети, где я смогу общаться с людьми без преград и тревоги, и миллионы людей будут благодарить меня за этот сайт. Я показал свой проект одноклассникам, и на следующий день они всем классом стали меня уважать. Первый раз в жизни я свободно находился в обществе с численностью более двух человек.

Через некоторое время ко мне подошла девушка и заявила о намерении познакомиться. Я в ужасе убежал. Мне хотелось провалиться под землю от позора и больше не появляться в этой школе. Но самое худшее я осознал позже: со временем я понял, что постоянно думаю о ней и не могу без неё жить. Мне пришлось попросить одного из новых друзей познакомить нас в социальной сети. Я не показывал своего лица и оставался в тайне некоторое время, пока один из одноклассников не сказал при ней моё имя. Благодаря тому, что она жила почти там же, где я, мне удалось два раза встретиться с ней после школы и поговорить голосом. Я не мог найти темы для разговора, но я был счастлив от того, что слышал её голос. Мы дважды ехали в автобусе, и один раз она прошла через весь салон, чтобы сесть со мной. Это был первый и последний раз, когда она что-то сделала для меня. Мне было настолько тревожно, что я начал тщательно рассматривать салон и прислушиваться к звуку. Со временем я понял, что хочу ездить в этом автобусе вечно. С тех пор я забросил создание сайтов и каждый день ездил на автобусах. Эту девушку я забыл, как страшный сон, а это занятие до сих пор является моим специнтересом. Всё-таки техника надёжнее и понятнее людей.

Со временем эти новые "друзья" снова стали меня унижать. Заставляли меня делать всё, что им захочется, а я боялся остаться один. По их просьбе я записывал песни с унизительными текстами и придумывал оскорбительные истории про слабых одногруппников. Меня не волновало, что я делаю что-то плохое, в голове был лишь страх одиночества. Позже мной заинтересовались дети из параллельных классов, которые заставляли меня мыть туалет, гулять с ними и исполнять свои песни на камеру. Первый друг предал меня и рассказывал им все мои тайны. Я понял, в какой оказался ловушке, и попросил перевести меня в другую школу.

Меня перевели. Первое время меня травили и там, но после жалоб классному руководителю они почти перестали обращать на меня внимание.

С тех пор я решил начать всё сначала и запоминал различные правила поведения, стал переходить дорогу исключительно по правилам, соблюдать все существующие законы и известные мне моральные нормы, никогда не делая исключений. Пусть это не очень продуктивно, но у меня своеобразное и устойчивое понятие добра и зла. Меня стали раздражать любые социальные и неофициальные отношения, любая мода и всё непостоянное. Я буквально пропитался ненавистью к своим сверстникам. Это окончательно отдалило меня от них. Я пытался строить отношения со многими другими девушками в интернете, но когда узнавал, что правила для них не настолько значительны, бросал их.

С того момента до сих пор у меня не было ни одного друга. Я общался со многими людьми на разных сайтах, но не находил ни одного человека, который полностью меня поймет.

Чувство одиночества привело меня к тяжёлым депрессиям и попыткам суицида. Я нашел форум людей с различными расстройствами, и одна из участниц рассказала мне об аутичных чертах. Я начал изучать статьи и понял, как много ошибок совершил из-за незнания своего диагноза.

Моей самой главной ошибкой было стремление к дружбе с нейротипиками. Мне казалось, что мне с ними хорошо, а на деле они только использовали меня или жалели, занижая мою самооценку. Я действительно счастлив, что смог хотя бы немного перестать обращать внимание на гнилое и хаотичное поведение этих людей.

Сейчас мне 18 лет. Учусь в ПТУ без каких-либо планов на дальнейшую жизнь.

Комментарии

Комментарий: 

В данной ситуации советовала бы искать помощь со стороны. Кого угодно - найти друга в реале (трудно, можно ещё больше испортить нервы), на сайтах единомышленников (тоже трудно, я, например, не могу даже зарегистрироваться в соцсети), специалиста - психолога или психиатра (нелегко - нужно найти, к кому лучше обратиться, и решиться ещё потом). Почему? В отличие от других историй, не ощущаю в этой точки опоры в жизни.

Моя история здесь - история Алярики. Но - там в соответствии с целью описания зарегистрированы только две точки в жизни (в 7 и 39 лет). А так у меня нет ненависти ни к себе, ни к людям. Обычно я и не вспоминаю, что я - Другая. Слабость в одних ситуациях - гиперкомпенсация в другом.
Любящие родители. Без комментариев.
Воля к жизни. Раньше мысли о суициде. Но чую - организм хочет жить, очень хочет.
Упрямство. Не умею общаться? Пытаюсь понять, что не так (наблюдение, книги по психологии, репетиции предстоящих разговоров, и пр.). Не умею играть в мячик? Всю неделю каждую минуту в детском садике только с ним, лишь бы научиться. Профессия врача абсолютно противопоказана по всем профориентационным тестам? Ну и пусть, всё равно сделаю всё как хочу. Но - свою семью создать не смогла, и ребёнка никого не родила.
Свобода. Родители работают, бабушек нет. Не чувствую никакого контроля и давления.
Особый статус. Дочь врачей. Отличница. Врач. Неплохой работник. Многое прощается.
Помощь. Знакомых. Родителей. Коллег. Не умеешь/не хочешь что-то делать - найди, на кого свалить (пусть даже не бесплатно).
Интернет. Любой вопрос - куча советов. Только выбрать подходящий.
Специнтересы. Когда ты в своём деле, всё остальное не важно. Главное, выйти потом в реальную жизнь, чтобы заработать деньги на эти интересы (это если они не совпадают с работой).
Внутренние ощущения. Как кошка найдёт свою лечебную траву, так и человек зачастую чувствует, что облегчает его состояние. Как у меня лет с трёх неожиданно появились мои весьма странные и болезненные, но во многом спасительные и всё-таки имеющие практический смысл фантазии. А по самоощущению я вообще не человек, вот и веду себя соответственно - притворяюсь человеком.
С постоянным чувством страха, признаю, ничего не могу сделать. И с сенсорными чувствительностями тоже. И периоды отключений могу только отсрочить, но не предотвратить.

А "нейротипики" - они как бы не виноваты в своём поведении. У них тоже свои проблемы, свои внутренние инстинкты. При общении нейротипика и аутиста дискомфорт может возникнуть с обеих сторон. У нейротипиков могут возникать ощущения странности и чужеродности аутиста (а это очень тоже неприятные ощущения), что их не слушают, что им не сочувствуют, что им грубят и т.д. Поэтому это двухсторонняя проблема. Решается (частично) с учётом потребностей и особенностей обеих сторон и привыканием к другому человеку. Кто меня давно знает, уже не так напрягается при общении со мной (и я с ними). Это сейчас, зная причину, я сразу говорю, если что мне не так (не говорить всем сразу, выключить яркий свет, срочно выключить телевизор - на вызове); по крайней мере, это воспринимается людьми намного более адекватно, чем как раньше - что-то ощущаю не так, что конкретно - непонятно, а в итоге напряжение всё нарастает и потом что-то типа вспышки злости и нервного срыва.

Как-то так. К сожалению, если есть проблемы, они обычно сами не исчезают.

Ни на чём не настаиваю. У каждого своя жизнь.

Комментарий: 

Я не знаю, как искать друзей. Для меня поддержание разговора - что-то невообразимое. Я не знаю, о чем можно разговаривать, какие темы обсуждать, учитывая мои поверхностные знания по некоторым темам и полное отсутствие элементарных знаний по остальным. Еще и высокая тревожность мешает общению без особой необходимости. Сколько раз не пытался с кем-то подружиться, - после этапа знакомства общение прекращалось.

А в чем сложность именно регистрации в социальных сетях? У меня с этим проблем не было, но находиться там нет никакого желания из-за их слабого контроля.
Обращался к специалистам. Кроме подтверждения диагноза и медикаментозного лечения, они ничего предложить не могут. Психологи никогда мне не помогали и только пытались переделать под общество, из-за чего я окончательно перестал их посещать в добровольном порядке.

Воля к жизни сейчас присутствует, но очень часто сменяется мыслями о суициде. Какая-то негативная мелочь выбивает меня из колеи, при этом что-то хорошее внушает мне оптимизм на весь оставшийся день. Хочется верить, что я смогу найти себя в будущем, но при этом понимаю, что со своими проблемами в обучении я практически неспособен получить какую-то специальность и заниматься интересным делом.

Я не понимаю этих инстинктов нейротипиков. Почему они постоянно стремятся все сломать, поджечь, испортить, нарушить? Почему нельзя вести спокойный образ жизни, не посягая на чужое имущество и чужие особенности? Почему надо контролировать каждый их шаг, устанавливать на каждом шагу камеры, пугать тюрьмами и огромными штрафами, чтобы они вели себя хоть немного адекватнее? Я чувствую, что им со мной общаться не легче, чем мне с ними, и мне от этого еще тревожнее. Мало того что они пренебрегают законами - они пренебрегают и моими правилами. Я всем им неоднократно говорил, что меня раздражает, обижает и травмирует ложь, но они все равно упорно продолжали врать. И где же их хваленая эмпатия? Я просто не понимаю, как им можно верить и что-то рассказывать.

Комментарий: 

Если пытаться притворяться и разговаривать на неинтересные темы, ничего не получится, надолго не хватит, только измучаешься сам и смутишь других. Поддержание дружбы и знакомства возможно, по-крайней мере вначале, только на основании общих интересов или внезапной необъяснимой симпатии.

Значит, про виртуальное общение только меня касается. Для меня это обычно мучительнее, чем в реальности (возможно, нет практики). Вряд ли буду долго отвечать. Историю-то свою зачем присылала, не знаю (то ли чтобы не переживать её снова и снова, то ли из научного интереса).

Специалиста, кто сможет помочь, всегда трудно найти. Это если бы кто-то сталкивался с аналогичными проблемами, у тех бы узнавать, к кому лучше обращаться. Я-то в этом деле вообще не советчик (как прочитала в детстве кусочки из книги "Пролетая над гнездом кукушки", так психиатрии вообще боюсь).

Ага. Именно эти мысли о суициде и наводят на беспокойство. Можно сто раз подходить к краю пропасти, а на 101-й сорваться (причём нечаянно).

Я тоже не считаю, что у нейротипиков сильнее эмпатия. У них просто идёт общение не только на смысле и словах, но и на мимике, жестах, пустой болтовне (для них не пустой, а дающей возможность настроиться на "одну волну"). Это как я иногда забудусь и скажу типа того "и толку вы пришли, я в прошлый раз ещё сказала, что это не лечится?", потом это же приходится объяснять по-другому, с учётом их потребностей (с подробными объяснениями из науки или примерами из жизни, с соответствующими интонациями и эмоциональной окраской, какое бывает лечение и его последствия и т.п.), а реакция людей на эти два способа передачи информации абсолютно разная, хотя по сути сказано абсолютно одно и то же. Но тупо копировать эти вещи бесполезно, даже вредно. Над непохожими детьми в школе издеваются, взрослых не принимают в круг общения. В дикой природе такие мелочи очень важны: белых ворон изгоняют из стаи (они выделяются для хищников и подставляют остальных ворон), разница в ритуале ухаживания препятствует скрещиванию близкородственных видов (например, разных видов журавлей). А у людей это называется эффект "зловещей долины" (в Википедии про это есть описание), что и вызывает эффект неприятия (и попытки или переделать, чтобы как все, или изолировать от общества).
А правила люди не соблюдают - по-моему, в этом есть тоже рациональный смысл. Если бы все следовали правилам, не было бы ничего (ни новых открытий, ни победы в сражениях, ни новых стилей в искусстве). Мне, например, намеренно приходится не соблюдать никаких правил. Я даже будильник ставлю часто на разное время (хотя это и неправильно), иначе привыкну, а любое нарушение привычки очень болезненно. И на работе тоже всё всегда непредвиденно (и жизнь непредвиденна, и руководящие указания тоже), тоже нельзя ни к чему привыкать.
В природе и в жизни, с одной стороны, нельзя выделяться, с другой стороны, иногда и в чём-то полезно.
И вообще все люди разные. И деление на нейротипиков-аутистов далеко не самое основополагающее.
Хотя, точно ничего не скажу, к психологии-психиатрии не способна. Как с одним долго беседовали о том, существует ли экстрасенсорика и биолокация, а потом оказалось, что у него шизофрения. Я только за себя могу что-то сказать, и то не всегда уверена.
И рассказывать, действительно, про себя можно не всё и не всем. Я это ещё со школы знаю. Расскажешь, как что-то важное, разболтают, как смешной пустяк.
Ложь меня травмировала только до какого-то момента. Потом поняла, что у них так положено, сейчас воспринимается как данность. Даже на такой простой вопрос, сколько курит человек в день, у многих сразу попытка приуменьшить (но это не из желания соврать, а из желания выглядеть лучше передо мной и самим собой).

Комментарий: 

Меня волнует соответствие собеседника моим взглядам. Не знаю, как можно близко общаться с человеком, принимая неприятные мне точки зрения. И если взять во внимание тот факт, что таких людей почти не существует, как можно искать среди них кого-то еще по общим и не менее редким интересам?
Я бы мог изучать и специнтерес небезразличного мне человека, но когда игнорируются разговоры о моем специнтересе, мне неприятно. Уж не знаю, каким образом другие люди дружат и живут друг с другом.

В виртуальном общении еще можно как-то собраться с мыслями и придумать несколько вопросов, в жизни я этого сделать не могу.

Объясните мне рациональный смысл в коррупции, уходе от налогов, совершении правонарушений и нарушении внутренних уставов. Не спорю, что некоторые правила бессмысленны и очень сложны для выполнения, но я стараюсь соблюдать, поскольку у меня все, связанное с ложью и лицемерием, вызывает омерзение. А намерений и исключений тех, кто устанавливает правила, я не знаю. На фоне этого повышенная раздражительность, депрессия и прочие расстройства. Когда систематически делают что-то не так, как написано в действующем официальном документе, у меня создается ощущение беспорядка. В таком коллективе вроде бы хочется сделать так, как там написано, но при этом очень тревожно, что об этом кто-то узнает и не поймет меня.
А будильник кто-то заставляет ставить на одно и то же время? Если нет, то это нарушение собственного режима, а не установленных кем-то правил. В этом плане я могу усваивать исключения, но все равно мне очень сложно понимать такие вещи.

Не нравится мне эта фраза "Все люди разные". Я внимательно наблюдаю за многими людьми и ни разу не видел нейротипиков с моими взглядами. Все они какие-то одинаковые, что ли.

Не понимаю желания выглядеть лучше. Мне важны точные данные и реальное положение вещей, а не чьи-то попытки показать себя с лучшей стороны. Мне проще сразу спросить о недостатках, чем о достоинствах. Но они и тут соврут.

Комментарий: 

Никогда не будет такого, чтобы у двух людей взгляды во всём совпались. Если человек не нравится, не общаещься вообще. Если есть желание общаться, примиряешься с недостатками. Если никто не нравится, можно отлично жить и без других людей. Каждому своё.
Если нужно общение по интересам, многие общаются чисто по общим вопросам через интернет.

Рационального смысла правонарушений и нарушений общественного порядка? Никто этого не любит, кроме самих нарушителей, которые получают обогащение нечестным путём или удовлетворяет какие-то свои извращённые желания за счёт других людей. Но с этим невозможно полностью бороться (почему, проблема других сайтов). Жизнь такая. Поэтому и есть молитва о душевном покое:
Господи, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого. (Краткий вариант).

Правила бывают разные. Нарушение правил имеют свои последствия. Каждый человек это знает, делает свой выбор.
Если не соблюдать правила дорожного движения, можно умереть. Если вести нездоровый образ жизни, можно заболеть. Если нарушать должностные инструкции, пострадают другие люди. Это правила важные, за их соблюдением следят.
Есть правила хорошего тона. Есть правила поведения в общественном месте. Был кодекс строителя коммунизма. А вот эти правила просто есть, их никто не соблюдает. Не принято.
В соблюдении правил нет ничего плохого, просто это не всегда на самом деле нужно, особенно когда ты соблюдаешь правила, а другие нет, или играют уже по другим правилам.
И вообще в России во многих случаях правила не принято соблюдать. Потому что те, кто законы придумывает, не думают, как другие будут их выполнять. Многие законы противоречат друг другу. Или противоречат реальному положению дел. Многие просто тупые. Но "суровость закона смягчается необязательностью его исполнения". Зато, если кому-то понадобится, любого человека можно наказать за нарушение чего-нибудь.

В некоторых случаях у человека образуется навязчивое желание следовать каким-то особенным своим правилам. Обсессионно-компульсивный синдром. Бороться с ним крайне сложно. Не описываю его, потому что информации достаточно в широком доступе. У меня начиналось пару раз, еле избавилась, поэтому и не желаю повторения.

Да, если люди чужеродны, они всегда кажутся одинаковыми. Как нам китайцы на одно лицо. Как белые люди японцам раньше казались все одинаковыми, носастыми и пучеглазыми.
А на самом деле все люди разные. Во всём. Если бы верила в паранормальные явления, сказала бы, что у всех даже аура разная (не знаю, как это называется, ощущается разная окраска, разные ассоциации от разных людей). А если случайно взглядом столкнёшься, вообще странные ощущения, и от каждого человека свои. И интересы у всех людей разные. И поведение абсолютно разное. И обстоятельства жизни тоже абсолютно не похожие.
С людьми интересно общаться. Особенно с детьми. Если бы только это не отнимало столько энергии. Каждый раз приходиться взвешивать, отстранённо ли всё рассказать или вступить в более близкую беседу, и во сколько часов потерянного времени это обойдётся потом.

Желание выглядеть лучше для человека абсолютно естественно. Конечно, это и вопрос принятых культурных традиций. В Африке в одном племени, даже если виноват в чём-то, не принято признавать себя виновным, потеряешь своё достоинство. У нас, конечно, не до такой степени. Но где-то слышала поговорку "Не говори про себя плохого, другие люди без тебя скажут". Если человек производит благоприятное впечатление, ему скорее пойдут в чём-то навстречу ("ласковый телёнок двух маток сосёт").

То есть, жизнь не изменится под чьи-то желания. Нет простого способа что-то решить. Когда рассказываешь кому-то про лечение, многие ждут не дождутся, когда я перейду к "настоящему лечению". "А таблетки попить можно?" Ну да, легче выпить волшебную таблетку, чем менять свой образ жизни и лечиться как положено. Только так не бывает (то есть иногда бывает, но редко).
Жить, оно вообще бывает трудно. Только бесполезно искать причину только в других людях, или обстоятельствах, или болезни, или аутизме и пр. Редко кто живёт легко и без проблем.
Если настолько плохо с обучением и работой, может встать вопрос о получении инвалидности (но инвалидность даже по настоящему психическому заболеванию получить сейчас сложно), и инвалидность даже не все вопросы решит, а некоторые усложнит.

Комментарий: 

Мне не удается отлично жить без других людей. Я очень привязываюсь к тем, кто проявляет ко мне внимание, и думаю об этом человеке до тех пор, пока не найду другого. И так по кругу.

Я слышал только из недостоверных источников о том, что в России хоть кого-то штрафуют за переход дороги в неположенном месте. С тех пор остро начал над этим задумываться и больше не могу перейти дорогу в неположенном месте даже при отсутствии машин. За исполнением должностных инструкций в моем ПТУ точно не следят, как не следили и в других учебных заведениях.

Да, законы противоречат друг другу, и это сбивает меня с толку, внушая угрызение совести из-за невозможности исполнить все. Если за нарушение чего-либо положен штраф, я хочу платить штраф, не создавая иллюзию законопослушности.

Прочитал кодекс строителя коммунизма, под мое поведение он более-менее подходит, как и другие моральные нормы, хотя различные неписанные правила для меня сложны, и я не могу заверить, что все идеально соблюдаю.

Обсессивно-компульсивный синдром у меня есть, и в последние годы проявляется очень активно. У меня редко получается избавиться от навязчивых мыслей. Что-то проходит, а потом начинается другое.

Для того, чтобы вылечиться без таблеток, в первую очередь нужно понять, что лечить. Сложно бывает даже просто отличить неизлечимое от излечимого.
У меня есть инвалидность, мне она только мешает.

Комментарий: 

Из того, что у меня было, обсессивно-компульсивное расстройство не понравилось больше всего. Абсолютно бесполезное, времяотнимающее и очень изматывающее. Поэтому, если замечаю повторяющиеся мысли, формирующиеся привычки или ритуалы, сразу приходится пресекать их в зародыше. Естественно, это не имеет отношения к стиммингу (прекращать стимминг как раз нельзя, это сразу ухудшит состояние).

Я действительно не писала, что можно вылечиться от чего-то без таблеток. Всему своё место. Я определённое время принимала медикаменты (по поводу вспышек злости), но назначала их себе не я сама, а по рекомендации коллеги (правда, не психиатра, но опытного врача). Именно поэтому я и написала про обращение к врачу. Может помочь.

Комментарий: 

У меня не получается их пресекать. Наоборот, в самом начале они проявляются очень сильно.

Комментарий: 

Действительно, Вы правы. Почитала сейчас по другим источникам, там тоже написано, что ОКР не пройдёт от избегания мыслей. Но я раньше этого не знала, первый эпизод в десять лет, справилась через отвлечение (следить за собой, отводить внутреннее внимание от бессмысленных навязчивых мыслей, отключение мысленного потока, повторение про себя стихотворений или молитв, увлекательные занятия, прогулки или физическая работа до усталости, сосредоточение на чём-нибудь красивом и т.п.). Оказывается, это было неправильно, но мне помогло за полгода. Как помогало и потом, при уже не так ярко выраженных обострениях. Особенно мне нравилось стихотворение "Я пришёл к тебе с приветом...", ритмичное и с двусмысленной первой строчкой.

Subscribe to Comments for "История Jined"