История Р.

Доброго времени суток!

Я решила написать свою историю самодиагностики, потому что на сайте указано, что это порадовало бы создателей сайта, и я бы хотела, чтобы вы знали, что это очень здорово, что есть такая подробная информация по синдрому Аспергера. Спасибо за это. Гораздо лучше понимать, что с тобой, чем нет.

Вообще я ненавижу рассказывать, тем более о себе и уж точно — о том, что чувствую, это же надо очень хорошо напрячь мозг, чтобы подобрать правильные и точные слова, и бесит, что ты такой тугодум. Слава современному миру, что можно писать сообщения сколько угодно времени (шучу, надеюсь, это не одна из тех шуток, которые кажутся забавными только мне). Поэтому заранее извиняюсь, если это будет не очень, но я постараюсь.

Мне 25, и я высокофункциональный аутист.

Всю жизнь не понимала людей. Мама всегда говорила: будь разговорчивой, как твоя подружка (я с ней ходила, потому что мы жили в одном дворе, и она очень-очень болтливая, я могла думать о чём угодно и просто иногда кивать, что удобно). Но я не понимала и до сих пор не понимаю, в чём прикол говорить о тех вещах, о которых говорят они, это же скучно и абсолютно неинформативно! Я вполне могу говорить о том, что микробиом кишечника влияет даже на настроение и обеспечивает иммунитет в числе прочих систем, а фекальная трансплантация лечит рак кишечника и даже облегчает симптомы аутизма, и это нереально круто, вот просто очень-очень круто, но это, как я понимаю по реакции "эм, ты странная", не интересно для них. Я не биолог и даже не близко, но обожаю эволюцию, она до того логична, что это тоже круто! Логичные вещи — это хорошо. Нелогичные — это "НУ КАК, НУ КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ, ЭТО ЖЕ АБСОЛЮТНО ИРРАЦИОНАЛЬНО!" Кстати, очень забавно, что по исследованию атеизма среди аутистического спектра 9 из 10 аутистов атеисты. Это, в числе прочего, говорит о том, насколько наша личность продиктована работой мозга. Вся моя личность, все мои ошибки, все мои достижения — это проявление синдрома Аспергера, а я думала, все такие, все думают как я, делают как я, но несмотря на уверенность, что они абсолютно такие же, я вижу, что они не такие. И это порождает сильный диссонанс и тревожность. И поэтому я ненавижу общаться, хотя мне бы хотелось. Легче просто сидеть дома и выходить чаще всего только на работу, потому что всё — стресс, если это не по плану или непонятно, а т.к. я не понимаю большую часть окружающего, потому как это нелогично, шумно и много ненужной несистематизированной информации, то по замкнутому кругу это приводит к тому, что я чаще сижу дома.

Университет я бросила, но не потому, что я не способна к обучению, интеллект у меня выше среднего и мне всё дается легко, если это логично, и для меня легко было в школе побеждать во всех олимпиадах по техническим дисциплинам. Я просто перестала вылезать из кровати, потому что возникало чувство "НЕ ХОЧУ", это настолько сильное чувство, что сделать иначе просто практически невозможно, и внутри меня человечек вопит "не хочу, не хочу, не хочу" и заставить его заткнуться сложно, и тогда я начинаю ненавидеть себя, что не могу делать так, как надо, так, как делают другие — закончить университет, стремиться к карьерному росту. Но я не понимаю, зачем они это делают, у меня нет никакой мотивации делать то же. Я выпихиваю себя на работу, потому что иначе у меня закончится еда, а умереть так не хотелось бы — близкие сильно расстроятся. Но я люблю свою работу, потому что мне всё знакомо: что говорить, что делать. И на работе я люблю общаться — "по сценарию". Я знаю, что меня спросят и как на это отвечать, и все довольные, это меня радует. Я даже научилась говорить "ни о чём", просто подходишь и говоришь то, о чём этот человек любит говорить, про сына спросить там или про выходные, и улыбаешься, и тебя считают своим. Это здорово. Так мне нравится общаться. А ещё я прекрасный специалист, и это рождает во мне гордость. То есть я имею в виду, что мне не хочется выходить из дома, но приходя на работу, я вижу, что ничего не изменилось, что этот день пройдет примерно так же, как и все рабочие дни, и успокаиваюсь.

Ещё я неловкая, бестактная (хотя никому не хочу грубить или кого обидеть, я просто говорю прямо и честно, не знаю, почему они так реагируют, но понимаю, что больше так говорить не надо), со своеобразным чувством юмора, с резкой жестикуляцией и плохой координацией, и внутри себя ощущаю фальшь, если я не дома, — приходится вести себя "как надо", что порождает странное чувство нереальности. Не люблю, когда меня трогают, иногда это приводит к истерике, если я "не готова". "Не готова" — это ещё одна особенность, когда я не в состоянии понять шутку или сарказм, если я не ожидаю того, что этот человек может говорить с сарказмом. Все люди должны чётко предоставлять данные, что они из себя представляют, по моему мнению об идеальном. Не люблю когда на меня каким-либо образом давят. И объяснять ненавижу. И много ещё чего другого, что судя по описанию, тестам и другим историям знакомо всем аспи.

Так вот, моя подруга с первого курса меня "воспитывала": как надо себя вести, как говорить, что считается странным и пр. Ей это кажется интересным. Благодаря ей я стала более социализирована. И не так давно она мне скинула ссылку на статьи об Аспергере, типа "почитай, это же про тебя", и я прошла тесты, и теперь всё поняла, это всё объясняет, всё в моей жизни! И легче жить, если ты знаешь. У меня не депрессия, не депрессивно-маниакальный психоз, не банальная лень, не социофобия, не ещё что-то там. Это просто расстройство аутистического спектра, и я не одна такая, а потому всё нормально, переживём.

Большое спасибо!