История Александра

"Думаешь найти лекарство от лени?" — именно этой фразой моя любимая супруга отбила у меня желание продолжать высказывать своё предположение о том, почему я по жизни такой: неисполнительный, забывчивый, тормозной, безэмоциональный, необщительный, похожий на человека с РАС.

Всем здравствуйте! Меня зовут Александр, мне 23 года.

На сайт aspergers.ru меня привело совершенно спонтанное желание побольше узнать о том, что такое аутизм и расстройства аутистического спектра в целом. Совершенно неожиданным оказалось то, что прочитанные на этом сайте материалы и пройденные тесты для самодиагностики заставили посмотреть на себя как на человека, который может являться в некоторой степени аутичным. Но именно этот свежий взгляд на свою жизнь помог мне принять себя, помог мне перестать думать о том, что я ужасный человек, который, возможно, никогда не должен был появляться на этом свете, как бы ужасно это ни звучало.

Моё появление на свет было довольно тяжёлым: асфиксия с продолжительной клинической смертью потребовали быстрого родоразрешения. Был долгий период реабилитации с прогнозами врачей, что я "никогда не буду ходить и говорить". Возможно, эти прогнозы не оправдались благодаря заботе со стороны родителей, которые очень много приложили усилий, чтобы помочь мне. Так или иначе, и хожу, и говорю.

Родители часто говорили, что я "особенный", были внимательны ко мне, многого от меня не требовали, не торопили. Возможно, они что-то понимали, хотя всё равно считали меня нормальным. В детстве я часто совершал не самые приятные вещи, пусть и без злого умысла. Неуместно использовал фразы и слова, услышанные ранее в фильмах, прочитанные в книгах, газетах, услышанные от других людей, из рассказов родителей и их друзей. Практически всегда этими фразами я обижал родителей или ставил их в неловкое положение перед другими людьми. Случалось, что говорил слишком честно и прямолинейно, что также было неприятно. Всегда были трудности с тем, чтобы сообразить, что сказать в той или иной ситуации, позднее предложенные post factum фразы родителей, до которых я "мог бы и догадаться, если бы постарался", при использовании в своих ситуациях звучали бы остроумнее, точнее, уместнее.

Школьное время не могу назвать счастливым. Друзей было немного, всегда несколько расстраивало, что не могу начать и поддержать беседу с кем-либо. Была и школьная травля, слишком уж непохожим был на всех. Бывали и драки, после нескольких из них меня практически перестали травить. В учёбе старался придерживаться хороших оценок, из предметов душа больше тяготела к биологии и информатике, было интересно изучать, как функционируют организмы и как работать с компьютером, особенно притягательным было программирование. Литература была самым проблемным предметом, не получалось быстро прочитывать книги к занятиям, да и сами художественные произведения были малоинтересны. Но сложнее всего было эти произведения анализировать, искать всякие глубокие смыслы вроде тех самых пресловутых синих занавесок в комнате. Не легче было и с обществознанием и историей, анализировать общество толком не удавалось. С грехом пополам закончил школу. После этого я наивно решил, что дальше будет жить легче, а в университете просто будет несколько труднее учиться. Легче, однако, не стало...

В университет поступил по направлению IT. До сих пор вспоминаю свой бакалавриат с ужасом... Со свойственной мне неспешностью единственно возможным способом освоения знаний было долгое и методичное изучение теории с обязательным решением большого числа примеров и задач. На лекциях довольно быстро уставал писать, в дальнейшем эти конспекты оказывались практически бесполезными, приходилось их переписывать с учётом списков вопросов на зачёты и экзамены, что удавалось далеко не всегда и не в полном объёме. В это же время я начал развивать отношения с будущей женой. Было довольно непросто совмещать учёбу с поддержанием хороших отношений с родителями и будущей женой и её родственниками. Поддерживать на нормальном уровне удавалось только одну из этих трёх сфер жизни, при попытке преуспеть во всех трёх случался коллапс. В результате старался кое-как успевать с учёбой, всё время рисковал остаться без стипендии на следующий семестр, что для меня являлось маленькой личной трагедией, означавшей для меня и моей девушки мою несостоятельность как человека интеллектуального. Впрочем, удалось даже защитить диплом, пусть и не "красный", а "розовый" с несколькими хорошими оценками. Лучше, чем ничего. Смог даже устроиться на работу по специальности.

Если смотреть на личную жизнь в целом, то тут тоже далеко не всё так гладко оказалось. Моей девушке во многом не нравилось моё поведение в обществе. Я много молчал в компании, потому что не знал, о чём начать говорить, как поддержать тему, как рассказать о своих интересах так, чтобы не наскучить собеседнику. Если беседа всё-таки завязывалась, то постоянно возникало желание перебить человека, сказать то, что у меня на уме, пока не забыл. Определить очерёдность в разговоре тоже было весьма непросто: только соберёшься с силами, вдохнёшь и... собеседник уже начал что-то ещё рассказывать. Если же терпеливо ждал своей очереди, то собеседник мог сказать то, что я хотел сказать сам, или же перевести свой разговор в другое русло, в результате чего мои реплики, заготовленные в голове, уже были неактуальны. Разумеется, я всё также мог сказать что-то очень грубо, эмоционально, что опять же ставило меня в затруднительное положение. Всё это продолжает происходить и сейчас, но несколько реже, даже научился поддерживать визуальный контакт с человеком, хотя это и остаётся неприятным делом.

Также моей любимой не нравилось то, что я был очень неисполнительным. Я мог пообещать много чего сделать, в итоге набирался целый завал дел и обещаний, который не могу разгрести и по сей день. Если что-то и удавалось сделать, то оказывалось, что я делал неправильно, не так эффективно, как ожидалось. При попытках узнать, как должно это выглядеть, узнать подробности дела, неизменно звучала фраза с её стороны: "За тебя ещё и думать надо?" Вот и крутись, как хочешь... И сейчас не знаю, как всё разгрести.

Довольно часто моё неумение чётко, а главное мирно, отстоять свою точку зрения приводило к ссорам с любимой, практически всегда очень эмоциональным. Не имея достаточно времени на осознание ситуации, осложнённой страхом разрыва отношений, очень многие свои позиции по различным вопросам я успешно "слил", дав повод окружающим и особенно моим родителям считать меня "подкаблучником". Не самое приятное ощущение. Впрочем, со временем я стал лучше продумывать своё мнение по разным жизненным вопросам, даже стал стараться продвигать его аккуратнее и настойчивее, но цельности мнения всё равно нет, постоянно упускаю многочисленные детали, поэтому мои решения и предложения принимаются и одобряются так же редко.

Наши с любимой ссоры также возникали из-за "холодного", как казалось с её стороны, моего отношения к ней. Я не был романтичным, не напоминал о своих чувствах. Редкие попытки сделать романтику были очень неловкими и зачастую неоценёнными, потому что наши взгляды на романтику были совершенно разными. В постели всё было очень грустно, что не могло не расстраивать нас обоих. Этот вопрос пытался решить походами к врачам и психологам, искал чудо-таблетки, читал статьи в Интернете, искал книги, но ничего не помогло. Вопрос так и остался проблемным.

На самом деле, практически всё, что я описал выше, продолжает возникать и сейчас. Мы всё ещё вместе, у нас родился ребёнок, но наши отношения нельзя назвать в полной мере счастливыми. Со всем ворохом моих особенностей спектра стараюсь удержать семью от распада, всеми силами стараюсь не допустить развода, пытаюсь улучшить ситуацию, так уж сильно люблю свою семью.

Может показаться, что я жалуюсь. Однако, как бы ни было тяжело вспоминать те тяжёлые года, что "ни бросить, ни продать", именно благодаря этому опыту я могу стать ещё лучше. Хотя, если быть откровенным, то я был бы весьма не против того, чтобы родиться нормальным человеком без этих особенностей. Но поскольку это невозможно, то буду стараться сделать свою жизнь лучше и счастливее, в том числе благодаря материалам на этом сайте.

Всем добра и удачи!